Как отпустить бывшего мужа?

В конце декабря я с дочерью ушла от мужа. Это было единственно правильным на тот момент. Отношения у нас всегда были драматическими, детско-родительскими, - он меня обвинял в отсутствии поддержки, я его - в чрезмерном давлении. Он зарабатывал (хорошо), я зависела от него финансово, хоть и занималась фрилансом (я и сейчас занимаюсь, потому что мне это нравится).

Он пил, я сначала потакала ему, потом перестала и занялась своей жизнью. Последние три года брака были, можно сказать, счастливыми - каждый занимался своей жизнью и никто друг другу не мешал. Пока сильно не заболела дочь, тогда мы решились разойтись. Наверняка это были какие-то созависимые отношения, но я ни одного мужчину так не любила, и он любил меня (тоже по-своему, конечно).

Сначала было страшно, меня будто вертело в диком водовороте, потом все вроде успокоилось, я постепенно начала брать ответственность за свою жизнь в свои руки, начала больше зарабатывать. Муж помогал, оплачивал половину съемной квартиры (мы живем в Киеве, у нас нет съемного жилья), давал ребенку. Сначала были постоянные ссоры, обвинения с его стороны, что я виновата в том, что все не сложилось. Но этот этап тоже закончился, он остыл, мы стали общаться только по поводу нашей дочери и редко пересекаться.

У меня начался период эйфории. Я верила в то, что буду, наконец, так счастлива, как никогда, что наконец с комплексом жертвы и незавершенной сепарацией покончено, я свободна и всесильна. Моя уверенность передалась дочери, ей тоже было кайфово. Денег ни на что постоянно не хватало, но меня это не заботило, я наслаждалась текущим моментом, я ЖИЛА. Но потом мне захотелось мужчину. То есть было все классно, у меня была работа, которую я люблю, свобода, которую я обрела, радость материнства, я чувствовала себя красивой востребованной женщиной (все говорили, что развод мне к лицу, ага), и я решила, что для полноты счастья мне нужен только мужчина.

Я встретила мужчину - как по заказу. Захотела - получите, распишитесь. Он тоже мало зарабатывает. Сначала меня это радовало, потому что меньше всего мне хотелось опять кому-то на шею, чтобы меня потом попрекали куском хлеба, как это делал муж. Поначалу был просто улетный секс (с мужем последние годы накопилось столько обид, что я с ним ничего не хотела), я как будто знакомилась с собой заново - со свободной, счастливой, женственной. Но потом начались напряги. Мужчина не вписывался в мой рафинированный розовенький мирок, который я себе выстроила. Он со своими проблемами, со своими тараканами (боже, какие там ТАРАКАНЫ!!!), с жуткой ревностью к моему окружению, с постоянными подозрениями - это все стало вылезать порциями. Из меня тоже начало литься ТАКОЕ! Я не ожидала от себя такой дикой ревности, злости - столько негативных чувств. И я поняла, что мне это нравится. Поняла и испугалась. Мне опять нужна была драма, только уже чтобы было все в открытую, с криками, ссорами, чтобы я открыто высказывала свое недовольство. С мужем это было нельзя, он мог тупо выставить меня за дверь, с новым мужчиной это стало можно. Начались какие-то итальянские страсти с периодами затишья.

Наши отношения длятся и по сей день, но я поняла, что начала уставать и больше не хочу рядом с собой такого мужчину. Поэтому, наверное, это все скоро прекратится. И еще я вдруг захотела назад, к мужу. Потому что он теперь мне начал казаться намного лучше нынешнего (хоть поначалу было наоборот). Потому что соскучилась по комфорту, надоело постоянное безденежье, потому что многое поняла про свою ответственность за отношения и стало казаться, что теперь-то я смогу сделать так, чтобы ему со мной было хорошо (я уже вроде как потренировалась). Но теперь уже поздно. Потому что у него любовь и, по его словам, та женщина может дать ему то, чего ему не могла дать я. Она свободная, самостоятельная, хорошо зарабатывает, ее кормить не надо, за ней можно тянуться, а я была чемоданом без ручки.

И вот теперь я, наконец, подошла к основной своей проблеме. Я вдруг осознала, что в браке я была совсем никакая не крутая перчиха, а самолюбивый эгоистичный паразит, и что такая я никому не нужна. И мне очень больно, потому что с той, другой женщиной, мой муж такой, каким я мечтала его видеть (и не пьет, кстати, уже давно). И я понимаю, что мне как-то все равно нужно его отпустить, простить себя, начать строить свою жизнь с учетом своих ошибок (и у меня ведь есть четкий план). Но я не могу отпустить. Я превращаюсь в какое-то плачущее чмо. Я завидую своей “преемнице”, ревную бывшего мужа, я постоянно плачу. Мой рафинированный мирок, в котором я испытывала подъем и эйфорию, превратился в какое-то болото, куда я сама же себя и загнала.

Как мне перестать испытывать боль, простить себя, отпустить своего мужа и продолжать радоваться жизни?

Из того, что я сейчас делаю и что помагает: общение с дочерью (она пока у бабушки, скоро приедет), работа, йога и другие физические нагрузки, с сентября продолжу занятия по вокалу. Общение с друзьями пока не складывается из-за отношений с нынешним мужчиной, он никак с ними не сочетается. А если сама встречаюсь, начинает подозревать в изменах.

Что еще нужно делать (кроме того, что расстаться с нынешним:))?

Еще один вопрос, который меня сильно заботит. Мачеха моей дочери (ее так мой БМ называет) состоятельная барышня, за шмотками в Милан матается. Он сказал, что, возможно, и Ольке будет оттуда вещи привозить. Моя дочь, как и многие сегодняшние дети, довольно меркантильна и любит подарки и красивые вещи. Я боюсь, что “мачеху” она станет любить сильнее, чем меня. И че делать кроме того, что я уже делаю провожу с ней время - на роликах катаемся, гуляем, на пляж ходим, из бисера плетем, играем, свинку вот морскую завели)?

Извините, что сумбурно. Но мне правда легче стало, пока писала все это.

Комментарии закрыты.